【逆転中】後ろを振り返りたくなる話。

linkedIn、結構スカウトの連絡がきていて辟易。

ありがたく思いつつ、

英語アカウントからスカウトとかきていて翻訳しがち。

（英語力は低め。ハローとセンキューは得意）

仕事ってこの世にあふれてるんだなあと改めて感じます。

色々と壊れてしまう前の自分は、とてもいい意味で素直だった。

し、ありのままを受け入れていたことが多いと思う。

気遣うことを大事にしていたこと。

人の話を聞こうとしていたこと。

頑張れば報われると思っていたこと。

奉仕することが美徳だと思っていたこと。

でも、抱え込んでしんどくなってしまって、

違和感があって、

助けてほしいとずっと思っていた。

支えがあってもいいのに、なんで自分は一人で頑張っているんだろうと。

偽善であると今になると感じる。

けど、あの時がんばっていた自分自身、とても好きだった。

だからこそ、好かれたと感じたことが嬉しくて

自分のスタンスをほめてもらえたことが嬉しくて

誰にも気づかれなかったところを気づいてもらえて嬉しくて。

ふたを開けたら、今までしみついてた姿勢はそう簡単に抜けず。

言い方はアレだけど、世話を焼き、先回りしてやり、

バックアップし、頼ることもせず。

勝手に不安になって、不満も溜まって。

抜け出せないまま、抱え込む量が増えて、つまるところ壊れた。

自分には、だれかと一緒にいる資格がないと思った。

選ばれないことが悲しかった。

比較されて捨てられたことが辛かった。

ほかにも助けてくれる人、

支えてくれる人、応援してくれる人が周りにいたのに

それを上回り、苦しかった。

分岐しただけなのに、そう思えない。

自分でなかっただけで、自分のせいではなく

自分にはもっといい人がいると信じたいのにわからなくて混乱する。

周りがうらやましい。

自分には足りないものばかりだと思う。

自分には何もできないと思う。

うまくやれない自分が許せない。

もっと我慢してがんばらなきゃ、と自分に課している。

もっと自由になりたくて、自分をかわいがってあげたい。

愛したい。やさしくしたい。いたわりたい。

大切な自分を。